それでも俺は懲りずに、月に１度くらいは誘ってみた。
だいたいはやんわり断られたが、一度俺が不機嫌になってしまった時、険悪になった事がある。

「そんなにしたいなら、風俗でもいけばいいじゃない」
「他の人となんかしたくない、それに俺が風俗にいっても平気なの？」
「平気じゃないけど、こんな風に責められるのはもう嫌だ、それなら風俗に行ってくれた方がいい」
「・・・分かった、考えてみる」（意地になって言ってみた）
「・・・・・」
「・・・・・」
「でも風俗行ったら、たぶん２度とエッチはできなくなるし、汚いって思っちゃって別れるかも」

そんな会話があった。
彼女にしても、どうしようもなかったんだと思う。
普段は、いつも手を繋いで歩く仲良しカップルだったし、
俺は彼女の事が好きで、彼女もそうだったはず。
だから別れるという選択肢はなかったし、その時は風俗にいくつもりもなかった。

拒絶されるのが怖くなり、だんだん俺も誘う回数が少なくなってきた。（その頃は誘ってももう100％断られた）
付き合って４年目くらいだろうか。
俺の誕生日の話をイチャイチャしながらしていた時、彼女が
「じゃあ誕生日にエッチしてあげる」
と言ってくれた。
どういう心理で言ったのかは分からないが、俺は当然喜んだ。
これがきっかけでレスが解消されるかもしれない、とも思った。

しかし、結局セックスはできなかった。
俺はセックスを意識していないように振舞い、
純粋に誕生日を楽しんでいるように演じたつもりだったが、
「朝から楽しみにしてるの分かったし、すごいプレッシャーになる。こんな改まってエッチなんてできない」
そう断られた。
俺は楽しみにしていただけにがっかりしたが、
それ以上に馬鹿みたいにワクワクしていた自分が情けなくなった。
そしてもう二度とこんな情けない思いはしたくなかったので、
今後セックスは絶対に誘わないと決意した。

誘わないのはいいが、それには問題があった。
まず彼女と別れるかという事、しかしそれは無理だった。
好きというかもう長い間一緒に暮らしていて情も移っていたし、
現実問題同棲を解消することは考えただけでもうんざりした。
じゃあこの先一生セックスをしないかというと、それも無理だった。
そこで俺は浮気をする事にした。

浮気といっても、たいしてモテない俺が、同棲中の彼女にバレずに
どこかからセックスフレンドを探しだしてくるのはまず不可能だった。
まあ出会いにアンテナははるとして、それと平行して風俗に行くことにした。

最初は女の子がつくビデオボックスに行った。
エロビデオをみながら、女の子が手でサービスしてくれるという形態のお店だ。
とくに罪悪感はなかった。
まあキスするわけでもなし、相手の裸をみるわけでもない、
浮気をしたという自覚もなかった。
しかし何度か行っていくうちに、もっと刺激が欲しくなる。

そして次はヘルスへ行った。

本番以外、ほとんどすべてを行うお店だ。
むしろ全身リップや濃厚なフェラ、アナル舐めといった、
彼女にはなかなかしてもらえないようなサービスもある。
さすがにその日の夜は、彼女と目を合わせるのが辛かった。
しかしそれでも、俺には自分が被害者という意識があった。
俺だって好きでこんな事してるんじゃない、と自分に言い訳をする事もできた。

それ以来、俺は月に２度ほど風俗に通った。

ＳＭクラブ的なところや、
女の子が二人つく3Pオプションも試した。
彼女にはばれてなかったと思う。
その頃にはもう彼女を誘う事は一切なくなっていた。
病気を移してしまう心配もあったし、
若い女性の裸に慣れて彼女にそれほど欲情もしなくなり、
以前のやり場のない性欲の苦しさはなくなっていた。

レスのまま、付き合ってから6年ほど過ぎた。
結婚という文字が頭をよぎりはじめたが、
俺はセックスができない以上、結婚は無理と考えていた。
彼女が結婚をしたがっている雰囲気は察していたが、
あえてその話題には触れずにいた。

しかし彼女が32になった時、
はっきりと「結婚がしたい」と言われた。

「はやく○○のお嫁さんになりたい、それに子供産むならもう時間がないし」
俺は驚いた。
「でも、エッチしなきゃ子供作れないよ。エッチしたくないでしょ」
「うん、でも子供作る為なら頑張ってする」
それを聞いて、俺は悲しくなった。
頑張ってできるものなら、せめて数カ月に１度だけでも、セックスしてもらいたかった。
ほんの少しでも歩み寄ってくれていれば、
風俗なんて行かずに済んだのに（自分勝手な考えだけど当時はそう思った）
「もう何年もエッチしてないんだよ。子供を作らないなら結婚という形式をとらなくたっていい気もするんだけど」
彼女はがっかりした様だったが、それ以上はなにも言わなかった。
俺はこの時、自分たちの関係が詰んだ事にようやく気がついた。

別れるまでの経緯は割愛する。（結構ドロドロしたので）
セックスレスが原因だとは告げなかった。

彼女と別れたのが３年前。
その後今の彼女と出会い、現在２年ちょっと。
今のところ順調にセックスはできている。
気をつけているのは、

愛してるとか、かわいいよとか、愛情表現を意識して行っている。
下着一枚でうろちょろしたり、
おならをしたり等かっこ悪い姿は見せない
むやみにキスはしない（前の彼女とは、キスだけは意味もなくしょっちゅうしていた）
セックスして良かったと思ってもらえるように、後戯を意識して優しくする

こんなところかな。
当然風俗は卒業し、性病検査も受けた。
（結果がでるまでは生きた心地しなかった、もう二度と行かない）
振り返ってみると、セックスを断る彼女も辛かったと思うし、
スマートにエスコートできなかった俺にも問題があったと思う。
今はとにかく、彼女の貴重な数年間を無駄にしてしまった事を後悔している。

二人の関係が袋小路に入った時にすぐ別れていればよかったのに、
寂しいからとか時間が解決するかもとか、
安易な考えで先延ばしにしてしまった。
今はもう連絡を取ってないけど、幸せになっていればいいけど。